Chicos, hoy tuve el placer de conocer a Gian Franco.
Es igualito a la foto.

Solidaridad: Un Diccionario Para Gian Franco.

Continuando con la Gran Campaña French-Fòbica en Casa Quinta, les traigo un DOCUMENTO CLAVE para entender nuestro profundo repudio hacia estas masas horripilantes sin la màs minima capacidad de conjugaciòn, sintaxis, o coordinaciòn cerebral; tambièn conocida como franco-hablantes.

Para meterlos un poco en clima y que puedan entender un archivo tan significativo como este quiero contarles que el sujeto de estudio trabaja para una empresa irlandesa de turismo, para la cual yo hacia los "transfers" que es practicamente transladar 50 ingleses hambrientos durante 6 horas desde el aeropuerto hasta el resort y en el medio venderles todo lo posible.

(tono Chiche) Usted esta a punto de ser testigo... de los llamados "report", que enviamos cada semana, el texto no ha sido modificado, citaremos textualmente lo escrito por nuestro amigo Gian Franco a nuestros jefes en irlanda:

*La vision de estos textos no es recomendada a menores de 18 años, si continua es bajo su propia responsabilidad*


--"fiu problem inthe bus as they wher drinking beer,and yesterday they whent into an hoter (?)apt in the same budling(the apt was oppen)and occuped the apt."

--"unluck (?) of comunication from the reception to the guest about the location of the restaurant which ia outside (?) about the closing door of the reception in the night time and hade to wait in the morning for the breakfast as no waiter was there for a litel while"

--"hade to waite for them apt to be ready for 3 haurs "

Lo sè lo sè! Muy fuerte!!! Y esto es solo el primer bloque, despues de la pausa... Veremos como se las arregla G. Franco para comunicar una pelea entre hospites, o explicar un problema en el pago de una cliente. No se lo pierda...

Que les està pasando.

No, no es para desearles felices fiestas ni ninguna de esas mierdas, es para preguntar con què concha estàn drogando a Bjork!!!???.
Despues de la terrible decepciòn que resultaron los videos de Volta ahora postean una imagen como èsta en el fucking site.

Paren un poco, era necesario? que espanto. Me arruinaron estas fiestas aun màs.
El ùnico refugio del buen gusto y las ideas diseñadas que queda es: "Mirandamiamor".

It's Britney Bitch!!!

De lo que todo el mundo (10% minimum) habla, nuestra lechona bailando con cara de arrepentida en los VMA, luego Sarah Silverman, tampoco de sus mejores.

Mi sueño es ser famoso!.

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God Exists.

Pocas palabras para describir esto, me resulta placentero sobremanera y me reí mínimo 15 minutos mirando la foto.

Capítulo 8: la discusión.

..Continúa.
Hace un mes se fue por trabajo el chico de quien me hice amigo inicialmente y que me integró al grupo, Martin, era momento de decidir si me quedaba en casa, salir con otra gente, o me encontraba con ellos.
Dado que todo el mundo parece cumplir años en esta época, lo que me hace calcular que nueve meses atrás era tiempo de copulación, nos seguimos viendo en todas las fiestas.

La lluvia de alcohol que padezco en este país, sumado a los turrones que me fumo, aceitaban una relación tan estable como una casa de cartas, hechas de mierda.

Por fortuna no solo es el, también se puede disfrutar de la compañía de los otros integrantes de la banda, a veces tan tarados como para soportar una 'película' de Jakie Chan, o para deleitar un cañon* bajo la proyección de 'Asterix und Obelix op Kölsch'.

No contento con el hecho de decirme ''halts maul'' mínimo dos veces por día (no sé si lo escribí bien (significa: callate la geta, peor que decir callate la boca (se están acumulando un monton de paréntesis boludo- uh esperá que lo cierro))), el tipito me golpea al pasar, y no me responde cuando le hablo (típica hacerse el que no escucha).

Se sobrentiende por qué hace menos de una hora después de fumarnos un porro con Martin, que volvío hace poco y se queda sólo por una semana, decidí mandarlo a la mierda con todas las letras(?). Pocas cosas me produjeron tanto placer, más considerando que hace un año que no tengo sexo.

Gordo cerdo inmundo de mierda, pedazo de sorete apestoso, sos tan estúpido como para molestarte porque no me gusten los perros, o el hockey y te lo diga abiertamente, pero tirás los pañuelos descartables que deja tu alergia extraterrestre por todo el lugar, hacés chiquero como villero que sos, pero te enojás si digo que yo no tengo problema en llevar la basura hasta mi casa en una bolsa.

Negro repugnante de mierda (aun cuando seas rubio) me das asco como pocas personas en este lugar, pueblerino asqueroso, sos un fracaso tan grande que tus ilusiones rondan ''ser jugador de hockey'', ahhh no... perdón, también querés: ''estudiaringlesporquecanadaesmuylindoycapaztambienarte,sipuedolasdosalmismotiempo.''

Retrasado con mal de Huntington, no te da la cabeza ni para hablar alemán como una persona, no podés armar una oración sin recurrir a ese dialecto de mierda y tus muletillas hiphop; tratá de ser un poco más realista como mínimo, no tenés vergüenza.
Me dio mucho placer aclarar las cosas, ver como intentaba pedirme disculpas en su idioma natal mogölikisch, por no quedar mal con los demás. Oveja ignorante de tu propia condición.

Capítulo 8: la discusión.

Hace ya tiempo me junto con ellos, son mis amigos, en cierta manera.

Escuchan buena música, aunque normalmente tenemos desacuerdos, no es tema que pase a mayores. En general nos sentimos cómodos entre nos.

Ahora, si hablamos de (quien aquí habremos de denominar MOGOLICO) Michael, se hace llamar Michi, entonces nada de esto se cumple, si quisiera ser políticamente correcto (término que usa TODO el mundo ahora) diría que tiene un modo de ver las cosas diferente del mío, pero como no tengo la necesidad de hacerlo, diré simplemente que es un pobre retrasado que me repugna visceralmente.

Hagamos una corta descripción del sujeto: Alemán, estuvo en Canadá 6 meses, en ese tiempo yo me hice amigo de su grupo, toca la batería en el grupo que estos chicos tienen, piensa que 300 es LA película, toma cerveza en cantidades alarmantes, eructa cual cerdo después de darse una panzada de estiércol, y tiene por cara plastilina expuesta al Sol durante 30 Hrs (cosa imposible en éste planeta).

De más decir que me está sobre las bolas desde que lo conozco, a sus desgracias personales suma tener una novia turka, que resultó ser más educada y simpática que el.

Las razones de nuestros desencuentros son muy simples, el mogólico es sucio, maleducado, y con un concepto tan infantil idiota de todo que me hace vomitar las tripas en cada frase que expele, Ahh, me olvidaba, es gangoso, no realmente pero atribuye su insoportable tono a una alergia, una vez le pregunté a qué era alérgico, dado que yo lo soy al polvo* y al cigarrillo*, dijo que a la canela, y a otras dos cosas que no le habían dicho. Me reí durante dos minutos.

Tengo que reconocer que no pasaría practicamente tiempo con ellos si no fuera por mi constante necesidad de fumar porro; me replanteé muchas veces si vale la pena soportar su presencia, y sus temas de charla, que van desde 'Pantera es un grupo musical copadísimo' a 'el odio profundo que le provocan los gatos'. Decidí que mientras me mantuviera alejado de el, todo iba a estar ''fett'' (cool (buscar imágenes en google)). Pero, el personaje, juega más fichas de las que parece, y se puso saladito en las respuestas.

Continuará..

H D P !

La cabeza de quien escribió ésto en una bandeja de machimbre.

Algunas:
''¿si la invito a salir, hasta dónde se dejará esta minita?''

''pobres representantes de los dos géneros hasta ahora más representativos de la clase humana''
Just... mogólica.

''también prendemos la tele. ¿Quién está ahí para desasnarnos?''

'' el conductor nos viene dando consejos útiles para mejorar nuestra relación con el mundo''
¿Chiche? ¿hablamos del mismo?.

''¿No es feo decir primera cita? ¿No suena a película yanqui Clase B?''
Lo que suena a pelicula Clase B es ésta porquería que escribiste anencefálica de mierda!!.

''más allá de la retórica o del sonido de las palabras''
¿¿Estás segura que sabés lo que es la retórica??.. ¿a qué te referís con 'sonido de las palabras'? pedazo de mierda hirviente!!.

''Duda que permanece, hasta nuestros días, como misterio celestial todavía no revelado por el cosmos''
Espero que te arrolle un camión lleno de diarios Clarin, y que el conductor retroceda un par de veces para destrozarte la mandíbula cerda inmunda.

''el que sabe, sabe... y los que no, dormimos solitos. ''
Me superás hija de puta.

Pop + Prostis + Polaco = Mierda.

Como perdí la cámara y con ella todas las fotos, me quedan los recuerdos del viaje, uno digno de publicarse (porque los buenos no los pienso contar) es que en el hotel miré una especie de mtv polaco todos los días, y estos videos me impactaron, por tanto anoté los nombres, y ahora los busqué.

Primero llega ''the jet set'' con ''jou meny pippel''. Creo que ese es el canal donde vi los videos. Esta chica tiene una dotación para el canto, les digo que va a llegar lejos, sobre todo imitando a la otra prosti de Madonna:


Después tenemos a la voluptuosa y recauchutada ''Virgin'' con "szansa".


Un extra: ''Doda'', ''Slatocias''.


Pero por qué no darle una mirada más profunda a ''Doda''


Como rockeo Material girl!. Cuando ella lo canta toma todo otro sentido, me imagino como una chica hecha de material, material de construcción, plástico, pvc, de todo!, es genial.

P.D.: qué tiene las polacas con Madonna? otro misterio.

WTF3!

Estoy teniendo un orgasmo de WTFs últimamente, tendría cosas más interesantes para decir, pero como no me tomo un momento para escribirlas, porque desperdicio mi tiempo en las más inmundas siestas, posteo estas cosas fabulosas que se me cruzan en el camino y me hacen despertar.

El video es genial, lo encontré acá, DEBEN mirarlo, es muy sexie muy sexie , y cuando digo sexie me refiero a muy dirty, muy Christina.



Juro que mientras estaba posteando ésto encontré algo que no es tan WTF, pero que está muy bueno, Christina está relacionada. Es una parodia de Mad tv, catch it: